Meu, fala sério: existe coisa mais insuportável do que Karaokê?

Essa porcaria é uma das mais desagradáveis invenções feita pelo homem, em todos os tempos.

Imagine você dentro de um bar, com “trocentas” pessoas bêbadas se estapeando pra berrar num microfone enquanto acompanham legendas num tela com paisagens bregas.

Chega a vez daquele malacabado fedendo cerveja. O cara tá com a camisa aberta até o meio da barriga, deixadando à mostra seu crucifixo dourado e sua pança dantesca.

“Doente de amor, procurei remédio na vida notuuuuuuuuurna…”

Em baixo do braço do infeliz está aquela marca de suor, a tradicional “pizza”. Desodorante? Venceu há 3 dias, pelo menos.

O lazarento com todo seu bom gosto escolhe o clássico: “Boate Azul”. Aliás, pq TODO MUNDO tem mania de achar legal essa porcaria?

Gente, tá certo que uma breguice ali ou outra aqui não faz mal à ninguém. Mas essa m%*@# de “Boate Azul” tá nas paradas bregas desde quando o Mar Morto ainda estava doente!

Tá. Voltamos ao infeliz.

Daí na hora que o som começa cidadão desembesta a “latir” no microfone, cuspindo em todos a sua volta.

Ao fundo, aquela música com toques monofônicos, parecendo os toques de celular do final dos anos 90…

Ah! Que beleza!!

Quando vc acha que a tortura acabou, chega a vez daquele tribufu que encheu o rabo de caipirinha.

ADIVINHEM a música que a desgramenta escolhe? Claaaro que é “Pintura Íntima”, do QI de Abelha Kid Abelha.

“Vem amor que a hora é essa…”

A mina – inchada feito um baiacu – pega no microfone e se sente a “Beyonce de Ferraz de Vasconcelos”. Berra feito uma gralha com cólica renal.

O figurino da criatura é de causar inveja: o top deixa à mostra sua “barriguinha”e você nota um pontinho brilhante próxima a região que parece ser o umbigo. Ah sim! Tem um piercing perdido alí, coitado.

Não é difícil reconhecer uma piriguete no Karaokê

No refrão da música que fala “Fazer amor de madrugada…” o resto das tilangas de plantão esguelam: “Em cima da cama, debaixo da escada…”.

Ahhhhhh… que delícia!!!!!

E a “festa” continua até sei lá que horas da madrugada.

Diz a lenda que esses são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais.

Bom, eu duvido. Mas é engraçado.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães,  devem dirigir-se ao escritório do pároco.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

“Existem algumas questões que não podem ser respondidas pelo Google”

AVISO AOS PAROQUIANOS
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

AVISO AOS PAROQUIANOS
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

AVISO AOS PAROQUIANOS
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

AVISO AOS PAROQUIANOS
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

“Ficar na cama gritando “oh Deus!” não constitui em ir à igreja”

AVISO AOS PAROQUIANOS
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham  nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

AVISO AOS PAROQUIANOS
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Depois dos problemas dos Tsunamis ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar em Brasília um medidor de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Caruaru, em Pernambuco, uma mensagem que dizia:

“Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior a Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com urgência.”

Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:

“Aqui é da Pulíça de Caruaru. Movimento sísmico totalmente desarticulado. O tal Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zona. As puta tá tudo presa. Epicentro, Epifânio e outros trêis cabra da peste tão tudo detido. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.”

Ao final do filme Indiana Jones e a Última Cruzada, o protagonista vivido por Harrison Ford deixa escapar por muito pouco o Santo Graal (cálice usado por Jesus na última Santa Ceia). Instantes antes a bela Elsa Schneider cai em um abismo e morre tentando recuperar o artefato.

Passado o susto, Indy, seu pai, Marcus Brody e Sallah estão do lado de fora do templo que o cálice se encontrava. O pai de Indy comenta:

- A Elza nunca acreditou realmente no graal. Ela achava que tinha encontrado um prêmio.

Indiana pergunta:

- E vc, pai? O que o Sr. encontrou?

Dr. Jones retruca:

- Eu? Iluminação.

Sallah, Dr. Jones e Indiana em frente o templo, no Desfiladeiro da Lua Crescente.

(enviada pelo brother Marcos, via MSN)

Mussum entra no bar:

- Seu Mané, o senhor tem um copo de leite de capivara de Barra do Piraí?

- Ah, não tem, não.

- O senhor aí não tem leite de mula manca sem cabeça?

- Mula manca sem cabeça? Não, não tem, não!

- Pô, mas que massada. O senhor não tem nem leite de perereca aí?

- Leite de perereca? Também não tem!

- Não tem leite de ganso manso?

- Ganso manso? Nem isso tem!

- Deus é testemunha que eu queria tomar leite! Bota uma cachaça aí então!

Grande “Mumu da Mangueira”

Recentemente duas propagandas me chamaram a atenção. Uma delas ainda está sendo veiculada e é da Olimpikus.

Gostei muito da fotografia e da trilha sonora desse filme. São mostradas pessoas em situações “normais” e cotidianas, durante seus treinos. A narração também é belíssima. Vale a pena a pena conferir:

A outra propaganda é muito parecida com a citada anteriormente. Nesse filme da VISA também são mostradas pessoas em situações comuns do dia-a-dia. Só que agora eu destaco a trilha, que é do Smashing Pumpikins. A narração parece ser feita pelo Antonio Fagundes, mas não tenho certeza.

Tá a fim de me dar um presente, mas não sabe o que escolher?

Taí a dica:

Só que eu não lembro mais aonde eu vi isso… =P

Terça, 26 de Agosto de 2008

Não havia ônibus direto de Liverpool até Endinburgo, entao tive que parar em Manchester e pegar outro ônibus. A viagem, apesar de ter levado quase 12 horas, passou muito rápido. Pensei muito nos lugares que havia passado e nas pessoas que havia conhecido. É claro que também pensei mta gente que estava aqui no Brasil e como essas pessoas estavam fazendo falta pra mim.

Ao chegar em Edinburgo peguei um taxi até a casa do Rafael, que é irmão de um dos meus melhores amigos, o Renato. Ele morava em um apartamento muito legal e bem localizado. Sua flatmate, a Bri (americana), foi extremamente simpática e me tratou muito bem tb.

O Rafael já me esperava com uns vinhos, queijos e outros aperitivos. Tinha até um ovo cozido à milanesa que, segundo o Rafael, é uma comida típica de lá. Ficamos comendo e bebendo até umas 21h30, quando decidimos sair pra dar uma volta.

Fomos para o centro e paramos em um pub. Lá bebemos duas Tennent’s, cerveja fabricada em Glasgow. De lá fomos para uma baladinha chamada “Open Lounge”, mas estava muito vazia. Bebemos uma “Redstripe” e fomos embora.

Hein? “Brewed in Jamaica”? =S

Dica do Diego.

Não. Nem conheço o autor dessa tira.

25 de Agosto de 2008

Depois de passar por vários palcos fomos ao Cavern Club. Não exatamente o mesmo bar aonde os Beatles começaram a tocar, mas uma réplica. Isso pq o original foi destruído por um incêndio.

Uns três ou quatro lances de escada abaixo levam ao bar que fica no subsolo. Pelo calor que fazia lá dentro me pareceu que estávamos poucos metros do inferno. No palco, uma banda – adivinhem! – couver dos Beatles dava seu show. Se liguem:

Não dá pra ver nada mas se pode escutar alguma coisa.

Bebemos umas pints e saímos para encontrar alguns amigos da Laura. Mike e Vanessa são um casa muito gente fina! Ao encontrá-los fomos para um pub – adivinhem! – beber mais cerveja. Tinha uma banda fazendo um som tb, mas dessa vez nao era Beatles. Droga!

Foi um dos dias que eu mais bebi durante toda a viagem. É que sempre ou a Laura ou seus amigos pagavam uma cerveja e, é claro, eu sempre retribuia depois.

No meio da balada lembrei que ainda nao tinha comprado minha passagem de ônibus para Edinburgo, a próxima parada. Perguntei pra Laura a direção da rodoviária e saí. Não lembro ao certo qto tempo andei pelas ruas de Liverpool, mas parei pra mijar umas 3 vezes durante o caminho. Cheguei na rodoviária e comprei a passagem para o dia seguinte.

Ao chegar de volta ao pub, bebemos mais algumas e fomos embora. Chegamos na casa da Laura fui direto dormir.